An der Theke: „Wie hälst du es mit deinem neuen Job?“ – „Wie eine Katze. Ich schleiche mich zur Arbeit, lege die Pfoten auf den Tisch und warte auf die Mäuse.“
Er: „Was hast du denn heute so gemacht?“ Sie: „Ich habe die Betten überzogen – und das Konto auch.“
Ein Eskimopaar stapft durch den Schnee. Nach einer Stunde fragt der Mann seine Frau: „Wo ist denn unser Iglu?“ Sie überlegt kurz und schaut sich erschrocken um und sagt: „Mist, ich habe den Herd angelassen!“
Wer waren die ersten Politiker? Die Heiligen drei Könige: Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Kleider an und gingen auf Reisen.
Warum können 50 Prozent aller Männer nach dem Sex nicht einschlafen? Ist doch ganz einfach: Weil sie erst noch nach Hause fahren müssen...
Polizist zur Mutter am Steuer: „Kinder dürfen erst ab 12 auf dem Beifahrersitz sitzen.“ Darauf die Mutter: „Seien Sie doch nicht so kleinlich. Es ist doch schon fünf vor zwölf.“
Klein-Eva bedankt sich: „Vielen Dank für das Geburtstagsgeschenk, Tante Anni!“ – „Ach, das war doch nicht der Rede wert.“ Klein-Eva: „Finde ich auch, aber Mama hat gesagt; ich soll mich bedanken.“
Zwei Schafe auf der Weide. Sagt das eine freundlich: „Määäh!“ Antwortet das andere mürrisch: „Määäh doch selbst...“
Kommt ein Mann ins Finanzamt und sagt zum Beamten: „Ich brauche eine Steuerkarte. Ich bin aber schizophren.“ Darauf der Beamte: „Arbeitet der andere denn auch?“
Er zu seiner Frau beim Mittagessen: „Die Pilze schmecken wirklich prima. Woher hast du denn das Rezept?“ Sie: „Aus einem echt spannenden Krimi...“
Sagt sie zu ihm: „Knöpf meine Bluse auf und leg sie auf den Stuhl. Und jetzt meinen BH. Zieh meinen Rock aus und den Slip auch.“ Er tut wie befohlen. Sagt sie: „Und das war jetzt das allerletzte Mal, dass ich dich in meinem Klamotten erwischt habe!“
Ein Mann im Reisebüro: „Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas Nettes mit Lawinengefahr?“
Fragt der Kollege: „Führt deine Frau auch dauernd Selbstgespräche?“ – „Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie denkt, ich höre zu!“
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