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Kommt ein Italienischer Fan in den Himmel. Als er so vor der Himmelstür steht, sieht er endlos viele Uhren, die alle unterschiedlich gehen. Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn, was es mit den Uhren auf sich hat. Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter. Der Italienische Fan fängt daraufhin an, irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus: Und wo ist die Uhr für Italien? Antwortet Petrus trocken: In der Küche ... wir nutzen sie als Ventilator.

Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen.
Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was, er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf (für "ich"), dann auf seinen Bauch (für "brauche") und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.

Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoss. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"

Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"

Der Bär sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst."

Der Löwe sagt: "Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst."

Darauf das Schwein: "Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheisst sich in die Hose!"

Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu prechen. Zu dem sensiblen Thema, ahl zwischen Leben und Tod, habe ich hr gesagt:
"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass ich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.

Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.

Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.

Was ist schlimm daran, wenn zwei Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten fünf reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss.

Was haben ein Mann und ein Gebrauchtwagen gemeinsam?
Beide sind leicht zu kriegen, billig und unzuverlässig.

Warum mögen Männer intelligente Frauen?
Gegensätze ziehen sich an.

Wie zeigt ein Mann, dass er Zukunftspläne macht?
Er kauft zwei Kisten Bier.

Warum ist es schwierig, Männer zu finden, die sensibel, aufmerksam und gutaussehend sind?
Weil sie alle schon einen Boyfriend haben.

Was ist der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Mann?
Der Yoghurt hat Kultur!

Was ist der Unterschied zwischen einer weißen Bluse und einem Mann?
Mit einer weißen Bluse kann eine Frau sich überall sehen lassen.

Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
Einen Witwer.

Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menü?
Einen Sechserpack Bier und die Bildzeitung.

Warum haben so viele Männer Holzsplitter in den Fingern?
Sie kratzen sich zu oft am Kopf.

Warum hat ein Mann ein Gen mehr als ein Pferd?
Damit er beim Autowaschen nicht aus dem Eimer säuft.

Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind Hals aufwärts hohl.

Kolumbus ist das unvergessliche Vorbild aller Männer.
Er wusste nicht, wohin er fuhr, wo er war, und er tat es mit dem Geld einer Frau.

Ein anständiger Mann stirbt mit 40, damit seine Frau noch was vom Leben hat.

Jedes Jahr treffen sich ein paar Freunde, um einen tollen Abend zu erleben.

Als sie 40 wurden, trafen sie sich und rätselten, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich erst nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, die Kellnerin  ist scharf und trägt immer eine tief ausgeschnittene Bluse!"

Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 50 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in
den Gasthof zum Löwen gehen, da isst man sehr gut und die Weinkarte hat ein paar edle Tröpfchen zu bieten!"

Gesagt, getan.

Zehn Jahre später, als sie 60 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst  wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist es ruhig und es wird nicht geraucht!

Gesagt getan.

Zehn Jahre später, als sie 70 wurden, trafen sie sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen, da ist alles rollstuhlgängig und es gibt einen Lift!"

Gesagt getan...

Kürzlich sind sie 80 geworden, trafen sich wieder und rätselten erneut, was sie an diesem Abend unternehmen sollten. Sie wurden sich zuerst wieder nicht einig, aber dann sagte einer: "Lasst uns doch in den Gasthof zum Löwen gehen."

Da sagte ein anderer: "Gute Idee, da waren wir noch nie!"